人往往如此，短暂的情绪波动之后，很快又会没入无休止的琐碎，就像鲸鱼浮出海面短暂的换气。
家庭的事，繁琐的约束和规矩，远近辈分的隔离，昏黄的记忆，再加上你本身的社会属性，相处的过程逐渐又从血缘回归现实评判。
回哪家过年，早上几点起，喝粥或吃面，敬酒的规矩，七大姑八大姨的礼数，给多少红包给多少，人会迅速陷入到不同的规则中。
家庭里的大多数事，都没有对错， 但是，却不妨碍产生争执。孩子是穿多一点还是少一点，吃不吃糖，如心有间隙，所有的事情都会变得复杂，上纲上线。
多是听见婆媳有些龃龉，少有人说丈人和女婿，男人或许能为俄乌战争、台湾问题争得面红耳赤，女性大概率是不可能的。由此，我们其实很快能找到家庭矛盾的核心，并不是对错，也无关认知，而是决策权的分类和归属问题。决策权偏向一方时，有决策权这个人的品性显得尤为重要，是否公正，在哪些地方可以公正，决定了矛盾如何化解和存在。
因为每个人都是有优缺点，但揪住任何一个点，都会片面，客观看待最重要，这一点，却在家庭中尤为困难。除了认知本身的差异，就是情绪化的导向。在家庭中，情绪会比较弥漫，因为人与人相处，更多是相互妥协和适应的问题，情绪常常没有边界，会超出事实本身的判定，而情绪一旦夹杂过往鸡毛蒜皮，又容易升级，最终无理可讲。三观一致的情况下，会比较顺，但不一致的情况下，再和谐正常的举动都容易被错误的理解和解读。
而决策权势均力敌，相互不服，认知和在乎的点又不同时，也容易出问题。
大多数情况下，家庭的核心点，还是经济，因为超脱的人极少，包容和大度的人也不多，经济属性决定很多内在的关系。
总结一下，有说的算的情况下，说的算那个人是非公允很重要，不能偏心，以身作则，便能处理好，反之，矛盾日益累积。
说的都不算的情况下，双方的气度、修养和善良程度，更重要。
好不容易回家了，见了老同学，亲友，参加聚会，除了那些少得可怜的共同回忆外，剩下几乎都是尴尬的情况。今天听到一句话，形容这个场景，叫：“感情还在，生活没有交集了。”
这个时候，社会属性无疑就冲破了所有的对错，谁的资源多，谁混的好，谁的决策权更强，谁的话语权也强。
人都有虚荣心，一时的吹捧，晕晕乎乎的酒局，忙碌了一辈子，辛苦了一年，不少人的存在感也就在这短暂的觥筹交错中。喜欢也好，不喜欢也好，广袤的中国大地上，绝大多数的人情礼数，还都是靠这些短暂来维持的。
以后你回北上广深省会了，家里人有点什么事，打个招呼给故人，还都是好使的，有没有吃过饭，吹过牛逼，完全不同。知人善用，你麻烦麻烦我，我麻烦麻烦你，便是认同的情谊。
但你看，随着疫情的放开，越来越多的人选择出游出国过年，熵增的过程，就是宗族家庭关系淡漠的过程，只是时间问题。
在大城市里，我们慢慢发现，事实更重要，理智更重要，关系淡漠，也能活的很好，少很多闲言碎语，回归本我，与自己和解的过程更重要。
人的一生，最终还是要回归谁说了算的问题。
职场中的妥协，委屈，为了生活，为了养家糊口没办法，忍了，但如果自己的生活，永远是无休止的争执，自己说了不算，就算脾气再好，久而久之，也会压抑抑郁。
多少人宁愿在车里多呆一会儿，也不愿意早回家，而多少明奇妙的争论，让爱情早已支离破碎却不自知。
爱情就是爱情，它永远转换不成亲情，爱情在，就是在，不在，它就是不在了，只是你理解为它变成亲情而已，那恰恰是因为你不够珍惜罢了。比如孩子怎么健康照顾，吃什么喝什么的问题，谁说都不好使，科学上都有；孩子教育问题，绝大多数情况下，父母必须说算，老人必须说了不算，没有必要照顾老人的情绪，规矩要立起来。不要紧的事，爱咋滴咋地，爱吃啥吃啥，爱看谁看谁，别在乎，也不要有情绪。别在那儿长篇大论老解释来解释去，都是成年人，谁也说服不了谁，只能无端增加很多记恨，说了算的人不用解释那么多。知道自己什么时候说了算，在意自己能不能说了算，自己能说了算但准则、依据和衡量标准是什么，把握这些更重要，心也不累。
这是一个力争纯粹的人给自己划出的桃花源
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